Dos naranjas

En mi cama, sin música, 21:30hs

Dos naranjas, enteras, rodando juntas. Eso pensé. […]

La lucha es dentro mío. Hoy pensé varias veces que se podía cancelar. Y pensé muchas veces también mi manera de reaccionar. Y casi inmediatamente quería callar mi mente, que no pensara tantas cosas innecesariamente. Pero volví un par de veces más sobre el asunto. Luego fue el paréntesis de las tareas diarias, de los constantes mails, de las cosas que no me avisaron cómo tenia que hacerlas, de emisiones de vouchers, de qué sé yo. Y al final, la cancelación. Efectivamente, la cancelación. No estaba errada pensé. Que decepción, eso sentí.

Mi respuesta fue seca. Porque tenia que responder. Y no lloré, me contuve un ratito, pensé en otra cosa, me distraje y me tome el primer colectivo a mi casa. En la calle hacia frio, bastante. Fui directo a la cama, unos Ferrero Rocher y una serie. Solo quiero dormir, y ya dejar de pensar. Ya dejar de buscar respuestas, porque no puedo hacérselas a la persona que corresponde. Simplemente porque no he tenido oportunidad de encontrarla. Entonces esa búsqueda, puede ser eterna, y bastante destructiva. Sin sentido también.

Es que me estoy metiendo en una cajita. Como otras veces. Y no quiero, pero no me sale salirme. Espero no te hayas enojado… eso me preguntaron. Respiré, y pensé en no responder. Pero tengo que acostumbrarme a contestar. De la otra forma siento que me evado. Enojarme no, es otra la sensación… eso respondí.

No soporto la sensación en mi cuerpo y en mi mente de extrañar a alguien, de que no me dé lo mismo. Yo, la que puedo con todo, aunque hace tiempo sé que no es cierto. Yo, a la que no le importa nada, y a solas se moría por sentir. Pero nada le quitaba el sueño. Ahora estoy del otro lado. Se rompió el hechizo. Ese que alguna vez me traspasaron. Al menos eso creo yo. Fue un domingo, sentados en el silloncito de mi casa. Estábamos por salir a pasear. Y yo sabia que ya no tenia sentido. Esa farsa la pretendía diferente hace mucho, y hace mucho más sabia que no había más. Que había lugares a donde yo no estaba invitada. Y no sentían hacerlo tampoco. Ese domingo, en el silloncito de casa, y después de una charla con N, dije y me dije listo, hasta acá. Hay que hacer espacio. Tengo que hacer espacio. Y soltar. Me acuerdo que advertí antes de empezar mi descargo: voy a llorar, pero no estoy mal, es que necesito liberarlo, esto ya me pesa mucho, y así me voy a sentir mejor. Y solté la palabras que vinieron llenas de lagrimas. Fue entonces, que entre todas sus palabras y oraciones, dijo que intentaba, buscaba y deseaba, pero no sentía. Desde ese día, o a partir de entonces, yo no sentí. Un poco por la coraza que me armé, un poco porque no me anime soltar realmente, un poco vaya uno a saber bien por qué.

¿Cómo se controlan los pensamientos?  ¿Se puede hacer algo parecido? Supongo que no, al menos a mi no me sale. Pero creo que es porque ya conozco algunos de mis mecanismos de escape, y pasa como todo. Una vez que lo ves, no podes dejar de verlo. Podes mirar para otro lado, pero cuando te quedas solo, vos y tu soledad, vos sabes, esta ahí. Lo ves. Está en cada uno animarse a mirar, o enceguecer los pasos.

Yo sigo experimentando. La primer fase me fue bien. Es más, muy bien. Ahora estoy en la otra parte, y acá se me esta complicando. Esta bueno, pero me esta costando mucho. Quizás no tanto, pero todo el tiempo, y cada día que pasa, pienso en dejar todo. Yo antes estaba mejor. O bien, o algo así. Pero intento que no, seguir. No puede ser tan malo.

Porque aun no hice las preguntas a la persona correcta. Todos estos días estoy hablando con mi cabeza nomas, o con los nudos en mi panza. Y no me da apetito. Voy a perder peso, eso no esta bueno.

Y a modo de rescate, y somnífero, repaso algunas cosas que no me parecen menores… No termino de entender. Hasta ayer, la venia piloteando. Pero hoy, hoy necesito preguntar directo, dejar la sutileza de lado, no sugerir, y por una vez por favor, dejar de suponer cómo son las cosas. Tal vez no lo sepa, ni siquiera yo. Pero siempre es mas fácil identificar cuando uno no quiere algo. Eso necesito saber. Me urge. Me lo exige el cuerpo.

Quiero llorar, y meterme en la cajita y seguir llorando.

Pero no me gusta la cajita, no la quiero mas como opción.

Quiero un abrazo y quiero sacarme las dudas.

Aunque ahora, ahora, quiero no pensar más.

Y mañana cuando me despierte, tampoco quiero pensar. Por que estoy cansada de escuchar mis mono-pensamientos

Yo mañana no quiero aparecer. Supongo que alguien se comunicará conmigo.

Pero no quiero ser yo la que toque timbre. Me están doliendo las reiteradas negativas. Puedo entender por algunos detalles, que esta todo bien. Pero quizás estoy pensando demasiado algunas pequeñas cosas. Hay bastante de miedo, seguramente. Pero estas negaciones, estos desencuentros, también hablan. Y le hablan a mi mente que está super hambrienta.

¿Me saldrá dar un abrazo?

Dos naranjas…¿pueden rodar juntas?

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